婚姻与自私不成对比

早~
下着雨的早上，我在上班的路上收到朋友的信息，去听988电台。
节目题目是：你有没有嫁错郎，娶错娘。
听了几个case，反映了现今社会我所看到听到的似乎大家面对的一模一样。
我的一模一样是指每个认为自己婚姻有问题的人，都是面对差不多的问题。
我个人认为，电台为broadcast的功能。
这种敏感与需要被正导的话题应该需要一个专家来分析与辅导，而不是问来电者你的决定是什么。
我听到的都是，我第二段的婚姻更好，我的忍辱都是为了孩子，以及后果都是离婚收场。
而我认为这样的观念只会延续离婚率高的收场，因为我听到的都是为了孩子坚持到最后还是会离婚，受害者坚持到最后还是想放弃让自己更快乐。
当然这些都是我听后纯粹个人的观念。

刚好星期六那天我老公为了让钟点女佣有报纸用买了报纸。
有一个标题是关于婚前婚后的落差与expectation。
有一句写得真好，“婚前应该睁大双眼，婚后应该睁一只眼闭一只眼”。
而且报道中请了专家给了好多建设性的意见，得空我拍上来分享。
我就大概说大纲。
专家建议如果要以结婚为前提的感情，要谈的就不是情情爱爱而已。
而是深入了解双方的经济能力与开销的对比，比如说赚5千可是卡债欠了10千。
双方对未来的计划，老公要你婚后当全职妈妈或职场妇女，以及双方的兴趣等等。
专家说对东方国家来的人来说讲钱伤感情，我们应该学西方人的相处方式。
如果不想让对方完全知道你的收入（基于隐私），你们可以拥有联名户口与商量每个月家庭开销，双方计划家庭存款与开销。
当然要以双方的能力而定，如果你赚10k你另一半赚2k总不能什么都一人一半吧。
所以要两人达成协议很重要，拉长补短方面就看另一半的意愿了。
而我个人认为专家说得很有道理。
如果在婚前不能如此坦白，那我个人认为也没意思。
最重要的是信任。就算你坦白了对方还是不断怀疑你有隐藏什么，那就算了吧。
因为日后的婚姻你要为对方不断的怀疑做解释，但你有没做什么，这样是很累的。
而且我认为人的性格是面镜子。
当他有这样的想法才会用这样的态度去对你，比如说自己逍遥快活，却怕你在外面乱来时一样的道理。
因为他明白为了隐瞒你他用尽了办法，就像他怕你用尽办法隐瞒他。
他明白应该告诉你什么应该选择不告诉你什么，另一边却怕你对他不够坦白。


刚刚电台听众的总结，
一个老公说6年没跟老婆睡老婆现在要离婚因为老婆说没话题兴趣不同性格不合，他觉得应该补救而不是一定要离婚，因为育有两名女儿而且他爱他老婆。
他说自己有时自己脾气臭家务因为没收拾他自己来女儿也不会帮忙只有弄乱的份。
DJ大宝其中一句是说你觉得家务与干净还重要过你孩子与老婆，所以你发脾气，所以说你爱干净多过爱她们。我觉得举手举脚赞同。
6年分房睡现在老婆要离婚你才要补救才说爱她，是我也懒得跟你解释。

另一个说自己第二段婚姻很幸福，另一半也很疼自己的孩子。
所以嫁错郎不是一辈子就错了，关键在于你的选择。
ok这个case是我见过现今社会最多的，嫁了第二次会很幸福。
其实我很赞同一时错误的选择不代表你一辈子都会错，你还能为自己的幸福选择。
但是我有个advice。我曾经看过一句名言。
为什么现在离婚率那么高？因为以前的人东西坏了就想办法修，现在的人东西坏了就要换。
这个举动跟人的心理和选择有很大的影响。
我想建议的是除非你很努力维持一段婚姻，到最后你还是很不开心，你可以选择放下，寻找你的快乐。
我说的是除非你很努力维持一段婚姻，对自己问心无愧，不需要怕别人对你的选择指指点点只需要问心无愧。
但是如果有孩子了，当你要做出任何决定时，应该要多加考虑，尽可能以孩子最大的前提作决定，以孩子能在健康的环境下成长作决定。
为什么我说以孩子能在健康的环境下成长作决定？

第三个case是个60岁妇女打来的。
她哽咽说她忍辱了老公那么多年，没日没夜‘车’衣服把孩子养大。
甚至老公要去看专科医生都没问她有没有钱，她要向别人借钱让老公看病。
现在她打来是因为最近老公写了一封信，污蔑她现在用老公的钱去自己去旅行。
她很伤心，说以前为了孩子family trip她付钱没关系，现在孩子大了不需要了想要让自己开心就好了。老公就来封信让她很失望。
没用老公的一分钱还要给他讲，年轻时还为家庭任劳任怨但老公没念情现在还要污蔑她。
可是孩子们都很孝顺，60岁了也不想要搞那么多东西了她说。
这个case让我想到，当你孩子听到你在电台这样说心理会有什么想法。
我个人认为只要你做的事情已对得起天地良心，你所在乎的（孩子）都明白你孝顺你，就不要再为个人渣伤透了心。
想你说的现在你最想要的朝自己想要快乐的泉源，去寻找快乐吧。


我认为家长们，
太伤害自己的话，有时对孩子的心理是种负担，只是孩子为了保护你不说。
正面的话孩子会以你的经验警惕自己，会为下一代创造更健全的家庭。
避免自己的经历发生在自己下一代身上。
负面的话，
我身边有看过好多tb（就是很中性的女生），80%都是因为爸爸对妈妈的态度让她们坚强起来，决定‘当个男生’来保护妈妈。
或者心灵很脆弱的gay，80%因为不健康的家庭导致他们心理的脆弱。而且这一群人多数害怕婚姻。
这样是很不健康的想法，这些就是上一代的行为延续下一代的举止。
所以奉劝大家当你好想有个家庭时，请做好当父母的准备。不要因为你的不成熟影响下一代。
当让我不是叫你当铁人有苦什么都不说自己扛，而是征求长辈意见，专家意见，再自己分析做决定。


其实一段感情也好，婚姻也好，友情也好，亲子关系也罢。
只要大家把自私抛开，不计较，互相尊重与信任。
多点关心，多点关怀，多点付出，不计回报，
很多事情都可以迎刃而解，很多事情都能化有为无。
共勉之。

少抱怨，多感恩

在晚上跟自己心灵对话时，感触特别多。
所以我想把自己的感触记录下来，提醒自己并共勉之。

现在最让我内心感触的是昨天我拿着音乐故事书唱歌给我孩子听的画面。
那个画面好愈疗。
我爬进了我买给他的充气‘笼子’里，拿了本音乐故事书。
这是我第一次感觉到跟孩子心灵的互动。
我唱着lullaby给他听，指着故事书告诉他动物名称及颜色。
他对故事书的音乐既怕又想去按音乐按钮，然后妈妈我为了让他有勇气我自己示范一次，但他还是有点恐惧。
看着我指着动物告诉他的模样，他笑得好灿烂。
我从没想过那么好动的他一瞬间真的有被我吸引住，因为在我脑海里那么好动的孩子读故事似乎有点太闷了说。
但是看他被我吸引的模样，妈妈我打从心里好感动。
真想那一刻时间停止，让我们好好享受多一点的母子时光。

另一方面的感触，
那天我跟一个小孩子‘不方便透露’接触。
小孩子的爸妈离婚了，但小小的他应该还不明白发生什么事。
小孩是跟着妈妈生活，而妈妈离婚后也有了男朋友了。
小孩开始会认爸妈时，爸爸还有经常带他出街。
我记得那时小孩才开始会叫爸爸妈妈，但是应该不是很明白爸妈的意思。
后来因为爸爸的不负责任，孩子的外婆拒绝爸爸跟孩子见面。
另一方面孩子妈妈的男朋友对孩子不错，所以孩子称妈妈的男朋友爸爸。
最近的见面，我带着那个小孩。
刚好那天我有事问他亲身爸爸，我打了给他。
他爸爸知道孩子在我身边，weechat视讯了我。
孩子第一反应是躲到远远的在看，远远回话。
后来鼓起勇气靠近了，他爸爸要小孩叫爸爸，小孩摇头，不叫。
小孩的反应是很直接的，在他意识这根本不是他爸。
其实没见面期间我时不时会开他爸爸的fb，问他是谁。那时他还会回答。
后来关了视讯，我又开爸爸的fb给他看，其中一张头像是他们的全家福。
他点头认同我是他爸爸，因为合照里妈妈在里面抱着他。
顿时我好心酸，我明白妈妈一直告诉我离婚会对孩子造成伤害的道理。
因为我看孩子平时多个人疼也没什么不好，妈妈的男朋友也对他很好。
可是当这件事发生在我面前，我想现在孩子还不能完全明白两个爸爸的道理。
长大了，我真希望孩子的心理不会造成任何伤害。
孩子的爸啊，当初你负责人这样的事就不会发生了。

世界上充满了矛盾。
一边是温馨的，另一边存在着讽刺。
身为妈妈的，我只想让孩子尽可能在健康的环境下长大。
我也希望每个孩子在成长的路上有丰富完整的心灵。
愿大家少抱怨，多感恩。
建造更好的未来，给自己，给我们的下一代。